Es curioso que cada vez que escriba aquí es porque este triste y que cada entrada nueva me levante los ánimos un poquito. Es curioso porque lo único que no va bien es en lo único que me centro y no me fijo en lo demás y en como es fácil vivir mi vida.

Un libro nuevo que leer, una película nueva por ver, una serie a la que engancharme y así y así y así. Salir a veces, sonreír a todos, hacer amigos, ser profunda y superficial y profunda otra vez porque siempre quiero ser lo que los demás esperan de mi, para que me quieran ''tal y como soy''. Pero.

Joder.

No tengo ni idea de como soy y muchas veces no me quiero ni yo misma, como voy a esperar que los demás si que quieran a este prototipo de persona que no sabe nada y que a veces no siente ni padece, como puedo esperar gustar si ni me gusto a mi misma. Con cada persona que estoy es algo distinto, siempre dejándome querer, nunca abriendo mi corazón porque de verdad que es demasiado oscuro para abrirlo. siempre refugiándome bajo la idea de que soy abierta de mente cuando la realidad es que valoro tanto a las personas que me quieren que no puedo enfadarme con ellas, no puedo oponerme, no puedo explotar... Pero las quiero.

Y cada vez que cometo una injusticia no me la perdono, pero cada vez que los demás la cometen contra mi es como si nada hubiera pasado, como si mi cerebro llegase a inventar la sarta de excusas más grande y plausible que existiera para justificar que me hayan hecho daño, aunque la culpa no la tenga yo sino la otra persona. Y siempre me dicen que como siga así un día voy a explotar pero NUNCA EXPLOTO, nunca.

Así que, si, tengo miedo. Y si, me lo guardo para mi. Pero mientras más quiera a una persona y mientras más tiempo dure en mi vida más sonrisas le voy a dedicar y más cariño le voy a dar. Porque la vida es demasiado corta como para tomársela en serio.