Progresiones

Cuando alguien te gusta, lentamente vas dejando que entre en tu cabeza, sin darte cuenta, lentamente, hasta que un día todo el proceso te golpea en la cara, ya no eres tú mismo porque has dejado que esa otra persona entre en tu corazón y te llegas a preguntar como has llegado a esa situación si estabas genial solo, sin pensar en tonterías que te desvían de lo que tú creías que era tu propósito inicial...
Tantas cargas, tantos errores, tanto miedo, todo de repente, no ves todo lo que ha habido antes, todo lo que tú mismo has metido en tu cabeza, todo lo que crees que ha llegado ahí espontáneamente. Pero lo que nunca prevees es que al dejar entrar a esa persona, al dejar que ese sentimiento te atrape estás dejando ir a una pequeña parte de ti, esa parte racional, esa parte cobarde que todos tenemos.

Porque aunque no lo creas todos tenemos miedo de cambiar....
            ...todos tenemos miedo a no ser correspondidos.

Eres

Eres como un abrazo, como esos buenos días de verdad, un consuelo, un respiro, eres el buen humor que da un día soleado, eres como la luna llena sobre el mar, un recuerdo grato de un momento perfecto, cerrar los ojos ante una sorpresa o abrirlos plenamente ante algo inesperado... Eres como comer chocolate o saber que tu helado favorito está en el congelador, eres todo expectativas pero eres más real que nadie.

Eres todo lo bonito que tengo y lo más grande que jamás tendré.

Eres tan pequeña, como una primera lágrima de alegría, como una primera sonrisa, como un primer beso, como un amor incondicional, como la primera muestra de que el mundo es grande y hermoso. Eres lo que cada mañana me hace levantarme, mirar al cielo y sonreír.

Charlas con la inconsciencia

"No te enamoras de las virtudes, que va, tú eres más complicada que todo eso y te enamoras de los pequeños defectos, de esos que no quieres cambiar, de esos que te vuelven loca... solo que a ti te enloquecen de verdad. Es como si tuvieras un imán para atraer a tíos llenos y llenos de defectos y no te das cuenta que los tienen porque tú estás enamorada y eres ciega y tonta, muy tonta. Y con todos esos tíos llegan los problemas, problemas que no ves venir, quizás por tu miopía, quizás por el amor, quizás porque eres tonta o quizás porque prefieres pensar que se solucionarán solos antes de alcanzarte y ahí es cuando llegas a tocar fondo, el máximo grado de idiotez... Y ENCIMA TE GUSTA. Si es que eres tonta. Muy tonta. Pero eres la mejor persona que conozco y no cambiaría ni uno solo de tus defectos, porque al fin y al cabo son los que hacen que tú seas tú y son los que me mantienen a flote cuando todos los demás se marchan y nos quedamos a solas, tú y yo, como siempre."

Guía para corazones solitarios

PUNTO 1: Todos estamos solos













FIN

0602

Vacía mis ojos de memorias, de lágrimas, de lamentos. Meceme junto a ti, hazme sentir una niña. Limpia con tus manos las justicieras lágrimas de mi corazón y acuna los dolores que carga. Hazme sentir viva, hazme sentir bien, hazme sonreír por una vez y haz que todo lo anterior sea sincero, luego vete. Vete para que pueda echarte de menos. Vete para que te sienta cerca. Vete para estar conmigo.

Una mala noche, una mala semana, un mal mes y un muy mal año

No sabes lo que es que te partan el corazón tantas veces que ya no quieres sentir nada. No sabes lo que es que te pisoteen, te humillen y que encima no puedas decir nada. No sabes lo que es que te odie la persona que más debería quererte simplemente porque no haces lo que quiere, porque no eres un muñequito, quizás uno si, pero roto. No tienes ni idea lo que es despertar deseando no volver a pasar un día entre tantas mentiras, sintiéndote tan diferente a los demás que a veces crees que no eres de este mundo, sintiéndote tan mierda que no mereces ni ser pisoteada de nuevo...que solo existes por una broma macabra de Dios, el Karma o el estúpido Destino que no tenían otra cosa mejor que hacer que crearte. Si. A ti. La reina de los defectos. La musa del dolor. Pero lo peor no es toda esa tristeza ni todas esas lágrimas que escuecen, porque las lágrimas de verdad escuecen en el alma. Lo peor es que tienes razón, no sirves para nada, lo mejor es que desaparezcas sin dejar rastro. Lo que pasa es que eres tan egoísta que prefieres seguir aquí, haciendo daño, sintiéndolo todo y torturando a todos aquellos que se acerquen a ti. Lo siento, eres así y cuanto más dolor sientas, más te lo vas a callar, hasta que un día explotes y lo llenes todo de rencor. Que por cierto es el peor de los colores.

Vacío existencial

Hoy me tocó perder, como siempre. ¿Será la cobardía o que las ganas de luchar se me van de las manos? No lo sé. No sé nada, no pienso en nada, me muevo por inercia hacia adelante... o por lo menos yo creo que esto es adelante. La pluma de desliza de nuevo a través del papel, transformando estas blancas páginas en palabras finitas que intentan, sin conseguirlo, describir lo infinito de mis sentimientos. Nostalgia, tristeza, dolor, no son más que palabras idiotas que no entienden nada. Pero esto no es lo peor. lo peor es que yo misma me creo que ellas son capaces de expresar este vacío cuando ni siquiera sé porque no está lleno.

Las metas de una escritora frustrada

Siempre he creído que valía para ser escritora. En mi cabeza hay miles de historias peleándose por salir y arañando mi conciencia perezosa para ser escritas en miles de hojas de papel virtuales y físicas que de tanto ser arañadas por bolígrafos multicolores acaban llorando por los cajones de mi soledad o, como lo conocen mis padres, de mi cuarto. Y es que ser una escritora es muy duro.

No hablo de escribir para vender, ni siquiera de ser buena, sino de escribir por escribir. Cuando coges un ordenador, sueltas toda esa mierda que se te queda, a veces en la garganta, a veces en el corazón, y de repente es como si se volviera más real, como si te arrancases un trozo de tu alma para regalárselo a alguien, o a nadie, o a un estúpido cajón que no le importa nada que seas una fracasada, que te enfades sin motivos o que llores sobre las palabras que jamás le dirás a esa persona. Y es que escribir es un trabajo de negros, chinos o de personas con mucho tiempo libre. Como yo.

Así que mientras mi alma se rompe en pedazos, se esconde en otras almas y sufre en la oscuridad y el silencio de memorias RAM, memorias USB, memorias de idiotas y las memorias de todo lo que siempre he querido decir y nunca me atrevo, yo voy huyendo de mi realidad. Porque yo siempre he creído que valía para ser escritora, aunque como escritora no valga nada.